Я думаю, меня поймут. Поэтому просто напишу, что пришло в голову. Всего-то радио включила. И такой поток сознания в голову резанул...

В общем...

Все грустные песни посвещены одному. Все веселые — другому.

И в душе нет разрыва.

Раньше мне казалось, нет, я была уверенна, что гороскопы — модное явление, призванное типировать людей. Мы же признаем существование интровертов, экстравертов. Брюнетов, рыжих и блондинов. Почему бы не существовать рыбам, овнам, львам?

Собираясь в кафе с подружками, обсуждая парней, один из первых вопросов — кто он по гороскопу.

Лена западает на стрельцов. Она находит их на нюх. Из десяти мужчин, одетых совершенно одинаково она обязательно выберет стрельца. Интуитивно.

Когда все это только начиналось, это казалось забавной случайностью. Теперь, при одном только намеке на стрельца, клуб подруг цокает языком и крутит пальцем у виска. Лена и сама понимает. Но Дима все равно оказался им. Парнем с луком и стрелами. Очень ядовитыми в том, что касается обмена житейским опытом.

Таня. Эта собирает коллекцию френдов по длинне пальцев. Даже я, признаюсь, после ее пророческих рассказов, глазами стала искать указательные, средние, безымянные… внешне взвешивать на толщину и ширину. Хотя любой первокурсник медецинского разобъет теорию — что тут, то и там в прах. В общем и у меня теория на практике не совпадают. Иногда пальцы тонкие, хрупкие — как у пианиста, а там… бронебой почище Т34. Простите, что-то разошлась с символизмами.

Что касается меня. Тут все плохо. Если он рыба, рожденный в год свиньи — я почую его как Лена и изведусь как Таня. Тело станет хуже желе, ноги будут подгибаться, лихорадочный румянец разольется по щекам, сердце отобьет предсмертную чечетку. Разум расплавится. Оставив меня действовать от имени той безрассудной во мне, которую я очень не люблю. Которая летит на пролом, а последствия приходится разгребать мне разумной. И плакать тоже потом, мне разумной приходится.

Не знаю, почему так сошлось на свинье с рыбой — сочетание то еще — без смекты с имодиумом не употребишь. Оба раза было так больно, так сладко, так фиерично провально, что гложит до сих пор.

Гложит в первую очередь потому, что один из них уже никогда не откроет глаза. И это самая страшная, самая невыносимая боль, которую мне никак не удается в себе примирить. Мужчина мечты ставший мужчиной моих снов. Неужели я никогда не смогу никого полюбить, кроме тебя?

Сидела на знакомствах, перебирала, читала, разглядывала. Скукота.

— Я млин романтик, играю на гитаре, сижу на шее у мамы, хоцу девацку.

— Я страшный маньяк, хочу все что движется и на первом свидании мне сразу, пжлста, секос, а утром я вас не помнить, у меня амнезий и ваще я личность уникальная.

— О, да я не против поболтать, я хороший, отличный парень, меня бросили две недели назад, уже в пятый раз, я не знаю почему...

— Я туманный, начитанный, я взрослый, а ты — малолетка.

— Я взрослый, но у меня нет бабла, работы, я тушу тока с малолетками.

— Ха, иди учись, детка.

Ладно, посмотрим, что будет дальше. Уже жалею, что ввязалась в это дело. Процент нормальных минимален. Вернее — пока равен нулю.

Все так делают. И я туда же. Было одиноко. Было скучно. Было тоскливо.

Надежда на универ себя не оправдала — группа — сплошь одни девчонки.

А, ну да, вру. Есть. Их даже 2 — Дима, да Жора. Один слишком правильный, другой — слишком… эмс… какое слово бы подобрать поточней… А.., претенциозный.

Сам ходит в старых джинсах, да футболках, но образованный, *засранец*, и думает о себе, не меньше как о Владимире Позднере. Может, даже, представляет себя Соловьевым или сразу Константином Эрнстом — главой телевидения.

Не знаю, но несмотря на весь мой скепсис, его находят привлекательным уже третья или пятая по счету девушка с нашего потока, и он их бросает! Удивительно. А я не вижу ничего особенного в нем. И почему я так не понимаю людей? Находят же что-то. Хвалят. Даже в университетском журнале о нем написали, как о молодом перспективном таланте!

Походу, есть за что парня уважать. Опять же, умный, начитанный — мама учитель русского языка и литературы. Но для меня как другая планета.

И вот еще что странно. Рядом с ним не могу отделаться от мысли, что у меня либо грязь под ногтями, либо сопли текут.

Может поэтому антипатия такая. У меня-то с самооценкой все скорее наоборот. Вечно превозмогаю собственные страхи. Иногда так хочется выделится, и ведь знаешь как. Но начинается бешенное сердцебиение. И страх частенько побеждает.

На сайты знакомств надежды мало. Но интересно все-таки. Как оно?

Знаю, что это невозможно. Однако я снова и снова проживаю одни и те же события, что случились со мной давным давно. Я не думаю о них в прошлом времени. Они наполняют мое настоящее. И может быть, это не так плохо.

Случайный путник, добро пожаловать в мир моих воспоминаний